martes, diciembre 30, 2008

El show debe continuar...


Mis pequeñines Droopy y Lucky que este año partieron... fueron el motor principal para que Mundo Feliz naciera.

No sé si alguien ya haya pasado por aqui o si le dió la importancia que el blog merece, no porque lo haga yo (ni siquiera firmo con mi nombre real), pero este blog es importante por su contenido.

Se han publicado notas sobre albergues de adopción, sobre cuidados de los pequeños, eventos para apoyar a perritos de la calle... lo último, mi triste despedida de mi pequeña Lucky... y aunque fue doloroso escribirla, quiero que quede plasmada esta experiencia por si alguien pasa por algo similiar algun dia. Que quien la lea, se de cuenta de que hay muchas personas que realmente sufrimos con la pérdida de un pequeño peludo... que no están solos en su dolor y que poco a poco encontraremos la resignación y esos recuerdos que en un principio nos duelen en el alma, poco a poco se convierten en una alegría.

No se nieguen la posibilidad de volver a darle amor a un pequeño peludo... hay muchos (por desgracia) allá afuera necesitados de un hogar, de una familia... necesitados de amor. Existen muchisimos albergues con perritos que esperan que tú vayas por uno o por varios porque no?. No hay que ser egoistas con ellos, cuando ellos no lo son con nosotros. No porque quieras evitarte volver a pasar la pena de perderlo algún dia, digas "No quiero tener mas perritos"... ese dolor se vuelve nada cuando sabemos que le estamos dando amor y cuidados a otro que lo necesita.

Pero todo a su tiempo, tampoco te digo que cuando muera tu pequeño, salgas a la calle por otro... al menos en mi caso no lo haría. No por mi, sino por respeto a mi Lucky. ¿Que pensaria la gente si ayer me ven con ella y hoy con otro perrito? y que cuando me pregunten por mi loca les diga "Ah, es que murió". No lo haría. Por respeto a su recuerdo y que la gente no piense que ella solo fue un juguete, algo que nos entretuvo un rato y se fue.y que ahora venga otro... porque no piensen eso de ella, yo le daré su tiempo.

Pero esto tiene que seguir, bien dicen que de las experiencias se aprende... y quiero seguir compartiendo con quien llegue aquí, lo que he vivido y aprendido.


"Negrito" mi sobrino lejano ^^

2 comentarios:

  1. Hola molesto pero siento que me desahogo escribiendo en esta pagina, exactamente ayer 06 de enero 2016 cumple un mes que el cáncer me arrebato a mi querido oky no puedo superarlo todavía tengo tan clavado en mi mente su dolor como se retorcía y no pude hacer nada por el, me equivoque lo se y por eso siento tanto coraje hacia mi que no me puedo perdonar, lo deje que sufriera con el dolor no me lo lleve en ese instante al veterinario nada mas le di las pastillas para tranquilizarlo pero esta ya no le hicieron efecto y lo que mas me duele que lo deje solo toda la noche con su dolor no estuve con el para decirle que no tuviera miedo que su mami estaba con el, dándole todo el amor pero no lo hice no quería hacerme a la idea que mi perrito se me estaba yendo de las manos por eso siento esta culpa tan grande que me esta matando por dentro no hay ningún minuto que no pienso en mi querido y hermoso perrito como lo extraño, quiero abrazarlo besarlo quiero bañarlo como lo hacia cada quince días le gustaba mucho el agua después se asoleaba con sus patitas hacia arriba, hay como quisiera que el tiempo retrocediera o que esto fuera una pesadilla y que voy a despertar y encontrar a mi oky echadito en la puerta de la casa moviéndome su colita, pero vuelvo a la realidad y veo que no esta mas a mi lado, no se como hacer con esto que siento cada rato estoy llorando sus recuerdos sus travesuras lo tengo cada minuto en mi mente, aunque ya tenia 11 añitos siempre estaba contento siempre con su carita y sus ojitos bien alegres como queriéndome hablar y con muchas energía, siento mucha tristeza en mi corazón y mas hoy como si fuera el primer día que me lo durmieron estaba todo tiecesito de su cuerpecito ya no se levanto a veces pienso si mi perrito quería otra oportunidad y no se la di a lo mejor necesitaba un tratamiento como por ejemplo darle quimioterapia, y el inepto veterinario no me dio esa opción que me hubiera dicho ya hay que darle la quimio tres veces me lo opero de los tumores que le brotaron en su cuerpo el como veterinario el sabia que el primer tumor era maligno y no me dijo nada el cáncer se le rego por todo su cuerpecito ya en el ultimo día le brotaron muchos tumores, también tengo tanto coraje con el veterinario confié mucho en el ya no consulte con mas veterinarios como me duele mi corazón por no haber hecho lo correcto con mi perrito, no se que hacer con esta tristeza tan grande que siento como salir de esta depresión no se como hacerle necesito a alguien que me comprenda el dolor porque en mi casa no lo hacen lloro en silencio a escondidas como superarlo aunque tengo tres perritos mas siento que no son como el, mi oky era el mas allegado a mi me esperaba todos los diás que llegaba del trabajo cuando eran las lluvias no lo importaba mojarse por esperar a su mami, hay como lo extraño oky te amo donde quiera que estés te llevare siempre en mi mente y en mi corazón mis ojitos pelones como de decía perdóname por favor, Gracias por escucharme necesito un consejo de alivio como superar este dolor que siento en estos momentos.

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  2. Hola Marlen, me uno a tu dolor pues sé lo que estás pasando pues mi esposo y yo perdimos a nuestra querida hija peludita el 18 de Diciembre pasado, van van hacer dos meses y no encontramos alivio al dolo, estuvo con nosotros 18 años, un ser de mucha luz que marco mi vida, hoy no se como vivir sin ella, es tanto la angustia y el dolor que siento que en mi vida hubo un antes y un después, ya no soy la misma, sólo nos queda pedirle mucho a Dios que nos dé fuerza para seguir, tu por los que tengas, yo por mi esposo que es lo único que tengo. Marlen como cuentas tu perrita era muy apegada a ti y siempre te esperaba, pues así mismo sigue haciendo, si tanto te quería ella sigue a tu lado, esta en otra dimensión pero el amor nunca muere, y tanto tu perrita como la mía saben cuanto la quisimos y la vamos a seguir queriendo y siempre van a estar ahí cuidandonos, un día cuando nos toque partir serán ellas las que vendrán a buscarnos, llora todo lo que quieras y nunca te reprimas el dolor porque es de la única forma que podemos sacar un poco de nuestra angustia, no te culpes por su muerte, todo tiene un día, quizás si le hubieras dado quimio, hubiera sufrido mucho, y ese era su día, disculpeme pq te decía tu perrita y era un perrito. Te deseo que encuentres un poco de sosiego igual lo deseo para mí. Un abrazo Olguita

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